Vyhledávání:
Doporučujeme:
Reklama:
Hledáme strategického partnera
Webmagazín Net-mag.cz hledá strategického partnera, který bude ochotný poskytnout projektu personální zajištění a převzít jeho marketingové a obchodní vedení.
Zájemci, ozvěte se, prosím, vedoucímu projektu Liboru Kynclovi.
Vtipy
Porotce
» Právnické
Soudce se táže porotce: "Víte o něčem, co by vám bránilo zasedat v této porotě?" "Nechci chybět v zaměstnání." "To se bez vás v práci neobejdou?" "Ale ano, jenom nechci, aby to zjistili."
Potlesk
» nezařazené
Klavírista sa ptá po koncertě přítele. "Co říkáš na ten potlesk?" "Senzace, kde jsi sebral tolik příbuzných?"
Nedostala jsem to
» Počítačové
Mluví matfyzačka s informatikem a říká mu: "Je to špatné, jsem to nedostala." On jí odpoví: "Však to je v pořádku, já Ti nic neposílal."
Upgrade na manželku
» Počítačové
Komentář k článku "Upgrade z PRITELKYNE 1.0 na MANZELKA 1.0":
Přítelkyně ukládejte do /tmp. Nikdy do /home!
Lítost Arafata
» Politické
Jasir Arafat volá Georgovi Bushovi:
Arafat: "Prezidente Bushi, dovolte mi vyslovit vám svou nejhlubší soustrast. Lid celé Palestiny sdílí vaši bolest ... jJ to strašná, strašná tragédie, co se vám stala a my s vámi sympatizujeme a soucítíme. Slova nemohou popsat hrůzu těchto dalších teroristických činů, které dopadly na vaši zemi..."
Bush: "Promiňte, ale vůbec nevím o čem to mluvíte?!"
Arafat (je slyšet, že rukou přikryl sluchátko a někomu povídá): "A doprdele, sakra, sakra, sakra! - já zapomněl na desetihodinový časový rozdíl!!!"
A zpátky do sluchátka Bushovi: "Tak nic, hezkou neděli."
Tlustý pár
» Erotika
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore, vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na
čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
Aspirin
» Erotika
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."
Gramatika
» Erotika
S jakým " i " napíšeme větu: "ženy si hrál- a muži šl- poté domů?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."
Koupě auta
» nezařazené
Prodejce automobilů přesvědčuje Skota: "Tento vůz je pro Vás jako stvořený, spotřebuje pouze lžíci benzínu na 100 km." "Polévkovou nebo kávovou?"
Jak ukládat děti
» Hlášky a hlášení
Vždy, když večer ukládám děti, nevím, jestli je mám uložit nebo dát uložit jako:-).
Zvrácená přísaha svědka z USA
» Hlášky a hlášení
Budu říkat pravdu, celou pravdu a nic než pravdu, i kdybych si to měl vymyslet.
Veselé vánice
» Hlášky a hlášení
Zajímavé a důmyslné vánoční přání: Veselé Vánice a šťastný nový lok!
Tajemství na dámských toaletách
» Lékařské
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, ale na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet, tak nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hups tam. Krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si - to na pánech nemáme, co to asi je? Na prvním TV - že by televize? Obrazovku nevidí - no nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na dalším knoflíku je HV - že by horká voda? Tak to vyzkouší a osuší ho horký vzduch. To si taky strašně pochvaluje. No a na posledním knoflíku je AOT. Co by to mohlo být? "Tak to vyzkouším taky" - zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste, prosím vás, dělal?" "No já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuji, co to bylo zač?" "Pane, AOT je automatický odstraňovač tampónů - penis máte pod polštářem!"
Děda bez kalhot
» Hlášky a hlášení
"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."
Jak se šlape chodník
» Erotika
Manželé mají finanční problémy a tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně, jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá: "Někoho sbal a když tak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si teda stoupne na chodník, za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá jí: "Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku," na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten jí poradí, že za čtyři stovky mu ho má tak maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.
Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"
Některé z těchto vtipů byly vloženy uživateli Netlab Chatu na adrese http://chat.netlab.cz a následně upraveny, vyfiltrovány a přepracovány Net-mag.cz Teamem, některé byly napsány Net-mag.cz Teamem přímo.
